Mi Muerte

El dia que mori, no fue lo que me imaginaba.
Habia siempre pensado en ese dia, el como llegaria a pasar, lo que se diria de mi, en las lagrimas que se derramarian y en los que les valdria madre el que yo no existiera mas.
Pero nada me habia preparado para esto. Si es que se le puede llamar “preparar”, porque ahora que estoy fallecido me doy cuenta de que no se puede hacer tal cosa.

No se que me paso por la cabeza ese dia (de esto hace ya tres dias que paso), me habia levantado pensando en otras cosas, ocupado con una vida que recien empezaba a pintarce de un color mas rosado despues de haber estado tirado, en la lona, y sin ganas de reanudar mi vuelo. Yo pensaba que volaba alto!! Pero parece que no era asi despues de todo, algo me siguio faltando todo ese tiempo.
Recien salia de casa cuando recibi la primera senal, un pajaro color gris con crespa negra, de esos que caminan sin saltar, se encontraba en el arbol frente a mi casa. Bueno, para muchos de uds mis cuatro lectores talvez no sea la gran cosa, talvez esperando un gato negro, una escalera, o un espejo roto…no, para mi esa era una senal ya en ese momento. –“Que mierda hace ese pajaro ahi!?” me pregunte yo. “me va a cagar el asiento de la bicicleta” pense.
Nunca lo habia visto, y cuando un pajaro se encuentra por no razon en un arbol frente a tu puerta lo tienes que ver como lo que es, una senal…o una futura cagada.

Creo que no debi haber pensado mas en el, pero se me hiso tan raro el hecho que no volo. Simplemente se quedo ahi en la rama mirandome. Asi es, mirandome. Voltie a verlo de nuevo pensando que ya no estaria ahi puesto que estaba casi encima de mi cabeza, pero no, nunca se movio de esa rama. Es mas, pude haber estirado mi brazo izquierdo y lo hubiera tocado. Asi de cerca fue.
No hice intento por espantarlo, me imagine que el solo se asustaria de mi presencia y volaria a otros arboles; pero no fue asi. Me coloque la bufanda, asegurandome que no entrara el viento frio de Diciembre, me saque los guantes de los bolsillos y me los puse, los asegure a mis munecas, subi a mi bicicleta, y parti, con el pajaro ahi todavia mirandome, creo yo. Nunca trate de volver a verlo, me daba igual ya. Si el no me tenia miedo, pense, porque deberia yo de tenerlo de el.

Durante el trayecto a la estacion no volvi a pensar en el, me concentre en la nieve que habia estado nevando durante los ultimos dos dias, y las demas bicicletas que se me empezaron a cruzar a esa hora por la manana, y mi sentido de sobrevivencia se apodero de mi.
Las mananas en Japon son asi, hay que ponerle atencion a los demas, no se sabe de donde vendra el proximo golpe. Y el blanco mantel que se extendia por las calles como un avion de Air Colombia recien estrellado me hacia poner mas atencion aun a las esquinas. Habia nevado por todos los rincones de Chiba. La nieve, y los locos japoneses hacen que uno aprecie la vida un poco mas. Y por mi barrio no es la exepcion, tenemos los locos-estupidos-brutos-y faltos de sentido comun como cualquier otro lugar de este pais.
Y como dicen los colombianos, eso “es mas peligroso que una loca en un ascensor con cuchillo en mano.”
Despues de algunos encuentros cercanos con varias viejas con sus perros caminando por los estrechos callejones de esa area, me fui acercando a mi estacion donde el trafico es mucho mas tenaz, fui cortando camino por los caminos que he descubierto desde hace anos para evitar tropiezos con mas gentes, y logre, despues de 15 minutos, llegar al estacionamiento para bicicletas. Habia llegado con vida una vez mas.
Pero no por mucho tiempo…

Ya a esa hora se encontraba el lugar algo concurrido, se me fueron otros cinco minutos buscando un lugar donde parquearme, parecia que nunca encontraria donde hacerlo.
Por fin, despues de habermele adelantado a un viejo con bicicleta de cartero (de esas que quitan espacio, pesadas y feas), me logre meter entre dos bicis que encontraban en mala posicion, las endereze y me meti a como pude. Sin saberlo, estaba solo apresurando mis ultimos minutos en esta vida. Y que minutos fueron!!

Mi telefono sono…
-“Hola?”, pregunte, no mostraba ningun numero, solo un mensaje diciendo que no era un numero conocido, en blanco; talvez de Skype, recuerdo que pense en ese momento.
-“Hola? Martin?”, era la voz de mi hermana en Mexico.
-“Hey, que paso? Primera vez que me llamas a esta hora. Todo bien alla?”, pregunte algo preocupado. No es cada dia que se le llama a uno a estas horas, salvo cuando alguien esta enfermo a punto de colgar los huaraches.
-“Si, todo bien. Queria solo saludarte, me dieron ganas de saludarte, Mijo”.
Senti un tremor que me bajaba de la nuca hasta las piernas…otra senal.
-“Que bien, pero cortale porque te va a salir cara la llamada”, le dije templando, “aca todo bien conmigo, espero que esten bien ahi tambien.”
-“Bueno, si, va a salir caro esto, pero me dieron tantas ganas de hacerlo, no se, lo senti tan de repente que mejor te llamaba para quitarme las ganas.”
Mientras mas escuchaba, mas miedo me daba en relacionar todo como una senal mas y solo queria cortar.
-“Bueno, Mija, cortale y hablamos despues. Yo te llamo hoy por la noche cuando vuelva del trabajo”, le dije.
-“Ok, cuidate, te quiero mucho”, me dijo, y colgo. Fue la ultima persona de mi familia a quien escuche.

Cuando estaba pequeno siempre relaccione detalles estupidos con mala suerte. Aparte de las tipicas creencias a las que somos expuestos, tales como los espejos (no los rompas porque te traeran mala suerte), gatos negros (si se te cruzan es mala suerte), escaleras (no camines bajo ellas porque traen mala suerte), si dejas que caiga sal vas a tener mala suerte…yo siempre me encargue de buscarme seniales extras que me preocuparan mas todavia. Era tanta mi ignorancia que hasta deje de comer frijoles porque tenian sal, y me daba miedo. La ignorancia es el mejor amigo del ignorante, comprobado esta.
Y eso no era todo, mi juventud estuvo llena de momentos cuando me ponia a rezar como loco para poder evitar que perdieramos contra equipo X de futbol. No veia ningun tipo de afiliacion entre ser malo como equipo, con el hecho de que aquel equipo tenia a varios de los futuros jugadores del Costa Rica FC, o de la Seccion 106…hasta miembros honorarios de los ejidos locales. Simplemente teniamos mala suerte como equipo! Y JODER, yo tenia que cambiar esa mala suerte con un padre nuestro y cinco aves marias para poder evitar una goliza!!…pero no, eramos malos, mas malos que el hambre, y suerte no tenia nada que ver con nuestras habilidades futbolisticas.
Aun asi, pase por varios momentos durante mis primeros anos de adolecente que todavia me aferraba a esos pensamientos. Los supere todos, y con eso me fui metiendo por completo a la vida de ateo.

Fue lo que resulto de tan meticuloso estudio en lo que se refiere a la mala suerte.
No existe tal cosa. Lo religioso, con la creencia en la mala suerte tiende a atraer a los que se meten mucho, muy en fondo, a la religion. Y lo quieren curar con un rezo para que diosito los ayude a componer sus vidas.
MAS IGNORANCIA NO PUEDE EXISTIR!
Pero en fin…esa no es mi historia de hoy. Mi punto exacto, a lo que me quiero enfocar hoy, es el como fue que me fui de este mundo, el suyo, porque mio no lo es ya.

Mi dieron unas ganas de masticar chicles, me dirijo al Lawson frente a la estacion a buscar algo que me guste, me compro uno de los verdes a los que fui acostumbrado por esa estupida que conoci hace tiempo atras, y que me siguen gustando hasta la fecha, pago por ellos y salgo al frio nuevamente. Algo me hace temblar, y no era el frio. Fue algo mas.
Volteo a mi izquierda y ahi estaba, una vieja homeless de indecifrable edad, mirandome con ojos cansados y cara hambrienta. No se le veia sufrir del frio, pareciera ser que ya el frio no comia su piel. Inmune a la inclemencia de las bajas temperaturas, su cuerpo pidiendo comida, no abrigo del frio. Nos dimos una mirada y entendi. Regrese mis pasos al abarrote y compre una combinacion de desayuno que pudiera llenarla.
Un par de sandwiches, dos cafes calientes, un yogurt de algo…fresas creo, y un litro de leche.
Cuando me acerque a ella senti que me habia estado esperando toda una vida. Le sonrei, bambucie unas lineas en Japones, y le extendi la bolsa de plastico con los comestibles.
Trato de formar una sonrisa con sus labios, y una mueca sin dientes aparecio en su boca. “ありがとう。。。”me dijo. Gracias. Le dije que se cuidara y empece a voltear para retirarme. Le escuche decir algo, no muy fuerte, y regrese un paso hacia atras, “Cuidate tu tambien, esta mojado el piso en la estacion. Es peligroso”, dijo. Me mantuvo la mirada por un instante y mire algo en ella…una senal que ya no existia esperanza de vivir mas en ella. Y senti una profunda depresion por ella. Senti en mis huesos una falta de vivir ajena.
-“ありがとう。。。lo voy hacer, ud tambien cuidese mucho”, le dije y empece a caminar.

Me empece a desprender de ese lugar, pero me traje esa imagen de sus ojos.

Sentia mis pasos pesados, como no queriendo avanzar, como si me estuvieran diciendo que no fuera a la estacion. Algo me estaba esperando ahi.
Me sacudi el sentimiento y segui caminando. Pero era otra senal que nunca vi, talvez no era para mi el saber. Algunas personas piensan que todo esta escrito ya, yo no pensaba asi. Pero me pongo a pensar ahora y capaz que hay cierta verdad en ello.
Ademas, el frio estaba muy fuerte, talvez era eso tambien.

La nieve de la noche anterior habia hecho estragos con los horarios de los trenes, las rutina diaria de la gente, y ahora habia que esperar mas de lo debido, empujar mas de lo deseado, y apresurarce a caminar mas cuidadosamente de lo acostumbrado. Fui subiendo las escaleras electricas puesto que no llevaba prisa alguna en llegar a mi trabajo, tenia tiempo suficiente para llegar aun con este desmadre de gente a mi paso.
Una vez en la plataforma mire que no seria facil el tomar el tren este dia. La gente se volcaba para montarce en el siguiente, y en el siguiente, y asi sucesivamente…tocaba esperar.
A duras penas me cole entre la gente, buscando ese lugar que me permitiera subirme por la puerta diaria que siempre subia, asi podria bajar en Akihabara directamente rumbo a las escaleras que conducen a la linea del Yamanote line rumbo a Tokio.
Me pare atras de algunos estudiantes y senoras que no reconoci. Digo “que no reconoci” porque una vez que uno toma un tren a determinada hora, en un lugar especifico, se tiende a familiarizar uno con la gente que toma la misma rutina de uno. Talvez ya se habian montando en el tren anterior, o habian decidido no ir a trabajar hoy. Cualquiera que sea, los envidiaba ya.
Me tomo dos trenes el poder subirme a uno, el gentio era total, y dentro del tren se sentia un sofocante calor. Los olores empezaron a marearme como siempre lo han hecho.
Desde nino habia sufrido de calor, saben? Temia subirme a un auto donde la calefaccion estaba muy alta, a un tren donde no solia tener control absoluto para poder bajar el cristal de las ventanas…odiaba estar sin control de las temperaturas.
Me tuve que aguantar el viaje insufrible hasta mi primer cambio. Fueron 35 minutos de olerle el pelo al viejo frente mio, sentir un maletin ajeno entre mis piernas, y un codo que quedo mal estacionado junto a mi costilla derecha desde la estacion de Kinshicho.
“Mierda de dia!”, pense.

Akihabara no estaba mejor. Era un zoologico, no, era una jaula de changos Japoneses. Todo mundo corriendo, empujando, jalando maletines con ruedas, y haciendo lo imposible por llegar a su destino. Yo sali por esa puerta y me heche a caminar en forma directa hacia el Yamanote line. Yo no fui el unico. Pareciera que todo mundo y su tio queria llegar a Tokio antes que el tren mismo! El rush hour, como se le dice en gringo-go fue tenaz; pareciera que esa maza de gente se movia como una bacteria, con una sola intencion, con solo una meta en la cabeza.
A mediados que bajaba la escalera me fui percatando de que iba a ser algo dificil el llegar al punto estrategico donde siempre me tomaba mi tren. Asi que decidi en ese momento, al bajar a la base, que me iba a quedar por ahi mismo sin moverme mucho para evitar corajes y mas violencia.
Tuve que empujar un poco mas hasta llegar a cierto lugar donde me permitiera quedarme tranquilo. Las escaleras en esa estacion lamentablemente conducen directamente al frente del tren, o sea, tambien, exactamente frente donde esta la zona para los fumadores. Y estos, viendo que no habia esperanza de montarce a ningun tren proximo, preferian quemar sus pulmones un poco mas. Un mes menos de vida no les afectaria mas, no? Asi que fumaban como los mejores…


Y fue ahi a donde la multitud me llevo a empujones, al frente del tren…a disfrutar del tabaco de estos hijo-e-putas que no respetan nada.

Viendome en tan mal lugar decidi buscar una manera de volver hacia el centro de la plataforma. No iba a quedarme ahi a olerle los pedos a estos mamaguebos.
Con mil disculpas mias, y un millon de miradas de los demas que matarian si tuvieran una katana en sus manos, me fui haciendo camino.

El centro de la plataforma no estaba librada de la gente, muchos de ellos habian decido hacer lo mismo que yo y se dirigian a sus lugares preferidos. Nada nuevo en eso, es algo natural en el Japones en el buscar y retener su lugar, no importa las circumstancias.

Fue ahi cuando me empujaron y perdi mi balance.

Habia escuchado que el tren estaba a punto de entrar a la estacion, y trate de meter mi cuerpo mas hacia el centro de la plataforma. Pero era tanta la presion por caminar, que muchos estaban empujando sin ver a sus lados, sin importarles en lo absoluto a quien pisaban…o a quien enviaban a su muerte.

Cuando trate de meter el cuerpo otros diez trataron de meter el suyo a la misma vez. Me senti rechazado por la fuerza…y perdi mi balance…mi pierna izquierda no pudo sostenerme, mi brazo derecho tratando de agarrar esa rama no existente donde sostenerme, con la cual parar mi caida… y me fui con mi espalda hacia el paso del tren que se avecinaba.

Cuando se esta a punto de morir, se los digo por experiencia, se puede sentir un temor, remplazado rapidamente con una realizacion de que todo lo que se vivio no fue nada, que la vida, tal y como dicen muchos, es corta y hay que vivirla.

Senti una calma interna…como si estuviera inerte, mi cuerpo dejo ir todo rastro de cuidarce a el mismo…y una paz enorme. Recorde momentos lindos en mi vida…besos eternos y llenos de amor total…abrazos a los cuales no les importo el tiempo, largos y profundos…lugares a los cuales visite con alguna mujer que ame…una mujer a la cual ame con todo el corazon, y otra mas que nunca sintio nada por mi, un gato viejo, un gesto de amigo…y la paz llego…asi…rapida…y sin misericordia.

La muerte no espera a que termines y veas que tu vida no fue lo que quisiste hacer con ella. Simplemente te la quita…y lo que no fue, no podra ser ya nunca mas. Los recuerdos mueren contigo, asi como una maleta que se lleva de viaje, se van con uno.

Ahora, tres dias despues, me encuentro aqui…tratando de mostrar que no todo se ha perdido….y la ironia, el tabaco me mato, o mejor dicho, el odio que le tenia al tabaco me hiso moverme al punto donde mi muerte pasaria. Si no es para reirse, no se lo que es…pero yo ya no estoy para cagarme de la risa de esto, no? Tampoco es para morirse de la risa…creanme.
Cierto, no estoy entre uds, pero tampoco estoy en ese paraiso, ni en ese infiermo al que tanta propaganda le hace el clero. No, mas bien estoy en un limbo donde todo es luz y no me jode nadie. Como si estuviera dentro de mi propio cerebro. Mirando, y viviendo tantos recuerdos.
Es como si tuviera un libro de algun karaoke donde pudiera visitar todos mis recuerdos.
Veamos…-“…primer dia que me subi a mi bicicleta, ano 1971…”, y…ORALE! Ahi estoy, recordando cada minuto de ese dia cuando me subi a mi primera bici sin ruedas de seguridad….a proposito, me di tremendo coniazo!! De culo me fui esa primera vez.
Hmmm…veamos de nuevo…-“…primera vez que baile con una muchacha en secundaria, ano 1978…”, MIERDA! No es nada agradable, no es una grata hora para visitar, la musica es de la pelicula “Sobreviviendo”, con John Travolta y creanme, no soy ningun John Travolta.
Ese dia me habia sentido todo un maestro de la musica disco de esos tiempos…y ahora que me veo reconosco que parece que bailo como si tuviera dos piernas derechas y el mal de Parkinsons…todo junto!! Como lo dije, no es nada grato…

Y asi es aqui donde estoy. Hasta ahora no he visto a nadie, pero escucho voces en ocasiones, y no se si sera mi imaginacion (tendre el poder de la imaginacion aqui? me pregunto yo humildemente) pero parece que es la voz de Leo Dan cantando “Esa Pared”…la recuerdan? Esa que va asi, “esa pared…que nos separa tanto…” bonita no? Bueno, algunos de mis cuatro lectores capaz que no la conocen. Otras capaz que si, pero que no la quieren escuchar.
En otras ocasiones pareciera que siento ganas de ir al banio, pero no creo que sea posible eso. No?
Pero tampoco me voy a orinar en mis pantalones por ignorarlo por mucho tiempo, asi que buscare un banio…por si las dudas, digo yo. Preguntare al centro de servicio de informacion…no creo que no exista un lugar asi aqui, digo, mori en Japon, asi que debe de haberlo! Si cuando iba a las montanias las habia, porque no las debe de haber aqui tambien? Especialmente aqui las debe de haber…me siento, literalmente, en las nubes. Y no son de pedos, creanme. Hmm…debo de informarme mas.
Talvez pueda encontrar uno de esos mapas donde dice “Ud se encuentra aqui”…y le ponen una flechita indicando un punto rojo donde dice el nombre del lugar. Espero que este en ingles, o en espanol…se hablara algun idioma en especial aqui? Porque me daria un puto coraje si solo hablan Swahili!
No me agradaria caminar hacia alguien y decirle, “Oiga, me estoy cagando, no sabe donde esta el banio?” y que me contestara, -“JAKUNA MATATA!!”.
ME FUERA DE CULO COMO CONDORITO!! (FLOP!!)

Odio ser nuevo en cualquier lugar y no ser informado de lo que esta pasando!
Me ha costado acostumbrarme a este lugar tan blanco, tan brilloso…no se si sera la luz constante que me hace perder suenio (sera suenio lo que siento ahora mismo, o simplemente el sentir suenio? Porque no creo que tenga el poder de hacerlo, estoy muerto, no?).
Veo a travez de esas ventanas y lo unico que veo es un tipo de plano blanco, sin marca alguna en donde hacer una marca mental como referencia…es solamente una hoja blanca que se extiende hacia la nada. Pero que hago en este cuarto, se estaran preguntando mis cuatro lectores…ni yo lo se.
Siento como si estuviera esperando a alguien, o por lo menos es lo que siento que estoy haciendo. Como el estar en la oficina de un dentista, o de un politico…nunca he esperado por un politico, pero no me extranaria que lo hicieran esperar a uno por horas. Al menos que uno viniera a darles un costal de plata para las proximas elecciones; entonces me harian hasta un café y me trajeran donuts…no, creo que la analogia es muy mala. Me apego mas a la oficina del dentista.
No es tanto la espera, si no el no tener nada que ver. Todo esta limpio de esquinas, de bordos. Todo ha sido clinicamente bordeado dejando nada en lo absoluto donde fijar la mirada para comparar lineas y trazos. Y puedo ya sentir donde estoy sentado…es algo blando…pero no siento el material con el que esta hecho. No siento nada en mi piel, bueno, lo que era mi piel. Me temo que he perdido el tacto junto con la vida…y no es joda.
Vuelvo a la lista en mi memoria…o mejor dicho, empiezo a ver pasar frente a mi pedazos de mi vida. Sucesivamente, lentamente, en forma oliatoria, sin orden y sin ningun tipo de titulo en ellas. Cualquiera pensaria que solamente imaginandose uno un titulo este saldriera como una cancion en el iPod, con titulo, album y todo escrito en el. Pero no, he descubierto que solamente pensando en el puedo parar las imagines, y si las quiero ver, empiezan a ser mostradas. Como si tuviera un boton donde dice “Play”…y ya.
Ahora que lo pienso mas detenidamente, hace poco me paso frente a mi un momento algo desagradable que tuvo ocacion hace unos cuantos anos atras…no, mejor lo dejo pasar, no fue muy grato.
Pensare algo mas intimo, pero no tan intimo como para que me den ganas de volver a la vida. Al pedo que lo haria, no me serviria de nada. Creo que me estoy dando a la idea de que estoy muerto, se me hace tan comico. Ahora veo todo con mas ironia, y me esta empezando a gustar esto del karaoke de los recuerdos. Veamos…

Hmmm….me encuentro en Mexico, 17 anos de edad, universidad, esperando un aventon que me lleve a Costa Rica, olor a chancho (saben cuales son los nombres de los tres chanchitos?…cerdo, marrano y puerco!! Jajaja!!)…bueno, estare muerto pero sigo teniendo un sentido del humor, malo, pero es algo que todavia tengo…AMARGOS!)
Bueno…ejem…me veo al costado de la carretera, dedo al aire y esperando que se pare alguien conocido. Nadie aparece, lo que llega es una camioneta de la judicial con un par de gorillas al frente y otros cuatro atras con R15`s…el del frente se me queda mirando y me dice amenazadoramente “Que ves, pendejo de mierda?”…yo bajo la mirada y digo, “Nada…”, volteo a mi izquierda para evitar mirarlo de nuevo y escucho risas provenientes de los otro cuatro animales que estan atras.
Uno dice, “Pobre cabron…”, y yo los dejo que sigan, mentandoles la madre en mi mente. Hmmm…nada agradable el momento. Mejor busco algo mas en que pensar…
Trato de pensar en algo bonito, que me haga recordar mas momentos lindos y no tan desagradables como este…vuelvo a mis anos mozos…14 anos…jugando beisbol en la primaria Antonio Rosales con mis amigos…alcanzo a ver al Chino Lopez…al Chupirul Perez…al Ray Bodart…al Pele Robles…y a varios mas…estan bateando ellos, nosotros vamos perdiendo. Y el bat es de un palo de escoba, la bola una pelota roja con negro…la tipica que soliamos usar para jugar cascaritas (pequenos juegos de beisbol) durante los fines de semana. Me veo frente al bateador, a mi derecha esta el Ray pichando…en primera esta el Chino, gritandole algo al bateador, no recuerdo su nombre…se rie de las babosadas que le esta diciendo el Chino y batea a los lanzamientos del Ray…BUUUMM! La pelota sale rayando el firmamento y la vuela hasta las casas!….se acabo el juego. Nunca soliamos tener suerte al pedir las pelotas que llegaban a caer en casas ajenas, especialmente de esa casa donde vivia un viejo amargado, Don Sininfancio (asi fue su apodo que le dimos porque pareciera que nunca tuvo infancia)…porque sera que sigo pensando recuerdos amargos? 2-0, perdiendo Martin…

Continuo mirando pasar las imagines…ahora van un poco mas rapidas, o sere yo quien las estas haciendo correr mas rapido? No se…pasan y pasan…y aunque suene raro, y hasta algo vanidoso…las puedo reconocer todas en una fraccion de segundo aunque no paran de correr de forma mas vertiginosa…es simplemente que me estoy convirtiendo en un virtuoso del Karaoke de los Recuerdos? Nada para sentirse orgulloso…
Quiero ver algo que me haya pasado recientemente…trato de pensar en algo lindo (nada que ver con deportes o con judiciales)…salgo en busca de algo que haya pasado ultimamente…no, no tan reciente, gracias…mejor me atrazo unos cuantos anos solamente…ni tan antiguos, ni tan nuevos…Me veo llorando…que es esto?…porque me hago esto? Estoy muerto y sigo igual de masoquista…Borron y cuenta nueva…presiono el boton virtual en mi mente del STOP (BIP!) y vuelvo a la lista…La veo a ella…parada ahi, esperandome como siempre con algo en la mano…no recuerdo muy detenidamente ese momento…me nace la curiosidad por ver lo que paso y paro por un momento…me da un beso y la abrazo, le digo algo y reimos juntos…empezamos a caminar hacia la estacion…nos metemos en ella y subimos unas escaleras electricas…pero no tomamos ningun tren…nos sentamos a un lado de los ventanales que dan hacia la calle, hacia el hotel Washington…vemos unos Peruanos tocando musica de los andes bajo el ventanal…me dice algo y suelto la risa…rie conmigo…la veo y me ve…empiezo a recordar esos sentimientos, lo que fue…STOP (BIP!)…no quiero verlo mas…

Esto es mas dificil que lo que pense, no recordaba lo mucho que puede doler el recordar. Es mejor que no recuerde…

Tengo varias horas que no escucho nada…no es mucho lo que hay, pero cuando hay parece ser que viene de dentro de mi…los sonidos, los sentimientos…todo proviene de mi, y me da miedo. Siento que estoy lleno de recuerdos, malos y buenos, dulces y amargos…y no puedo organizarlos en mi para no correr con peligro de volver a pensar en ellos…no es que no quiera recordar, me da igual, entienden? Pero es que no quiero pasarme una eternidad (y esto va pa` largo, creo yo jajaja) pensando en lo que pudo haber sido mi vida.
Cuando me encontro la muerte (o yo a ella?) yo no pensaba en nada mas que seguir con mi vida, ya no pensaba volver a nada que me detuviera. Y bueno, lamentablemente sucedio que no fue asi como estaba previsto…o si estaba planeado? Ven? Ahora tengo la duda en mi mente, y este cerebro mio (o este grupo de memorias, no se como llamarlo ya) se mantiene terco en hacerme pensar en ello. Estoy muerto, pero no soy un fantasma (Gasparin, diria alguien, pero sin la panza); pienso, pero no estoy vivo; siento aun sin estar en mi piel…o sea, que soy?
Es esto acaso lo que se le llama estar en limbo? Sin un lugar donde descansar? Sera esto mi eterno destino?…TENAZ! No quisiera que fuera asi, pero…esperen…algo esta pasando aqui…Que es esa presencia al fondo de esta luz?…me daran permiso de sentir miedo? Porque estoy sintiendo algo parecido al temor…No, no puede ser, estoy muerto, no? No, no era nada, creo que mi imaginacion me esta jugando bromas. Jajaja!! Que imaginacion tan bromista!!…creo que me voy a odiar yo mismo dentro de poco.

Siento que han pasado tantas horas desde que descubri este poder de ver mi vida. Ya no me da temor el ver mi pasado. No temor con conotacion de -“UY, que miedo!-…no, sino temor de ver algo que me duela y me haga sentir mal…que me traiga malos recuerdos.
Trato de ver algo que pudo haber sido, y busco en mis rincones algo que yo pude haber hecho mas aun por ello…Y EMPIEZAN A LLEGAR EN MONTONES!…WOW!!… sabia que habia muchos de estos momentos, pero nunca pense que tantos…como le hago para apagar este cerebro? No siento ningun boton que diga OFF…PAUSE…o de perdida un simple FORGET ABOUT IT!…bueno…veamos que hay aqui…hmmm… Estamos platicando de nosotros…no hay gritos, ni malas palabras…solo miradas que son facil de deducir…No, no quiero ver…(BIP!)

Nunca se hace de noche aqui en este lugar, tampoco siento que parpadeo. Me he tratado de sentir cerrando mis ojos, pero no pasa nada. No tengo ningun tipo de reaccion facial…no parpadeo…no puedo sentir algun tipo de movimiento en mi cuerpo, en mi cara, aun cuando me veo caminando…veo mis alrrededores, pero no siento que mis ojos esten pegados a mi cuerpo…los siento lejos de mi, como si fueran un par de satelites, en busca de cosas nuevas que tomar en cuenta…pero sin poner ni la mas atencion a mi cuerpo mismo…como si no existiera.
Me pregunto que se supone que tengo que hacer aqui…sera un tipo de limbo donde tengo que poner en orden mis pensamientos antes de moverme a una nueva ala?…-“No seas bruto, Martin”, me escucho decir yo mismo, “esto no es un tipo de Country Club donde te permiten avanzar de acuerdo a tu plata”…hmmm, me deje pensando yo mismo.
Sigo buscando razones en el porque tengo que estar aqui…pero sigo escuchando voces, y algunas son mas familiares…ya no es Leo Dan…ahora son mas personales…y me asustan, me hacen sentir mas confundido.
Deberia de seguir pensando en lo que fue para tratar de avanzar? Pero ni siquiera estoy seguro que se trata de esto…estoy perdido.

Siento que acabo de despertar…las voces se empiezan a escuchar mas fuertes…oigo ruidos…las voces dicen algo que no alcanzo a distinguir, algo que ver con cerebro…o sera, “culero”?…parecen decir “esta alpe en el cerebro…”…alpe? Que estoy “al pedo en el cerebro”?…que es esto? Tambien suena como, “…tiene un feo color el culero”….ahora me estan criticando? Quien?…
Un pequeno “bip…bip…bip…” me esta volviendo loco…que mierdas es?!
Siento un fuerte dolor…no se que podra ser…porque duele tanto el estar muerto?…

Escucho entre las voces a alguien familiar…pero no se quien es. Sera el Diosito de que mi sobrino Martin hablaba tanto?…sera Diosito Japones? Porque este guebon esta hablando Japones…-“Cuando saldra de la coma, Doctor?”, es la voz de mi amigo Toyoda!…que hace el aqui en este lugar!?…porque esta en el cuarto de las luces conmigo!?…algo me parece pinchar en una extremidad…AUCH!…duele!…-“ahora mismo lo haremos salir de ella…no es bueno mantenerlo en coma inducida por mucho tiempo…”, decia Diosito…Sera?…

-“Moshi moshi!…me escuchas?…si podes escucharme, por favor, abre los ojos…si no puedes, asiente con la cabeza.
Sentia una piedra bajo mi cabeza…era algo duro…no me permitia mover la cabeza…pero logre moverla lo suficiente. Diosito no era Diosito…era un medico neurologo que habia venido a verme…cuando abri los ojos, mire otros dos parados al lado de la cama. Mirandome intensamente, uno de ellos se me arrima hasta casi besarme, senti su fetido olor a tabaco y me hubiera dado gusto empujarlo, solo que en esos momentos no podia ni pestaniar…era tanta la morfina que habian puesto en mi cuerpo.
Me limite a putearlo religiosamente con mi mente que estaba ya despertando poco a poco. Sus ojos se movian de mi ojo izquierdo, al derecho, buscando seniales de vida…al encontrar un pequeno brillo, se dio por bien servido, y dio su OK al cirujano principal.
“Parece estar volviendo”, lo escuche decir…y por primera vez en no se cuantos dias senti la cama bajo mi cuerpo. Estaba en un hospital…cables me corrian de los brazos…de la nariz…y una toalla blanca me cubria toda la cabeza. Me sentia algo asi como Kaliman…me decian que habia algo que ver con el cerebro…no se, un tipo de golpe fuerte.

Dormire…creo que es lo mas conveniente…pero al fin…creo que sobrevivi un tipo de accidente en la estacion…me parecio la noticia mas grande del mundo…pero aun no tenia animos para cantar la cancion “We are the Champions”…decide dormir.

Al fin, cuando se me dio de alta, no sabia mucho lo que me habia pasado; solo que unos amigos habian pasado a visitarme con musica, y olores familiares para hacerme reacionar…nunca perdiendo la fe en que volviera de donde estaba.

Creo que voy a extraniar ese cuarto brilloso…y me va a tomar tiempo el corregir las cosas que deje por terminar, lo que debi de haber hecho hace tiempo, lo hare…porque esta vida es corta, y no sabre cuando me tocara la visita verdadera.
No quiero arrepentirme de no haber dicho, de no haber hecho, de no haber amado, de no haber pedido perdon a quien se lo merece…y lo quiero hacer en esta vida mientras tenga permiso.

Mañana…mañana sera un buen dia para empezar de nuevo, dice el Mexicano en mi.